如此便好。[原]

 

>>> 你唱了一曲蝶恋花，我只记得那年的浪淘沙。

>>> 恋上了风沙，却不记得，是否有勇气念过他。

 

 

二零一一年二月十一日 [回忆是一张张发黄的旧照片]

 

我坐在落地窗前，看阳光缓缓凋谢。一位老人牵着一条斑点狗在散步，脸上生出慈爱的神情，安详得令人神往。
如此干净，如此单纯。就这样安静地坐着，听王菲的老歌，静静地等待白昼变成黄昏。

你看，世界多像一只巨大的摇篮。可惜的是，它所要承载的，已是无法背负的重量。我曾是一个在摇篮中熟睡的孩子，做着各种美丽的梦。直到有一天，它突然倾斜，将我重重地摔落。于是，我赤裸着身体，顾不上锥心的疼痛，渐渐地，渐渐地学会了顺从。

生于秋天。母亲说，那是一个风雨交加的日子。可是，在我呱呱坠地之前，风停了，雨歇了。她还说，我是天生倔强、坚强的女子，自小就是。那时候，我张大眼睛注视着这个新生的世界，不哭，也不闹。现在想想，那是一幅怎样美好的画面，又是怎样一种温暖的味道。似相爱着的彼此的肌肤，安心地让它缠住手脚，傻傻地望，害羞地笑。

几年来，一直蓄着长发。她们说，那是令人眷恋的模样。是的，我还记得，像风一样柔软的褐色，妖娆地缠绕在他的肩上。

 

 

二零一一年二月十二日 [私人电影]

 

和往常一样，周六去书店。翻遍了一本又一本的书后，只好随意地来来去去。后来，索性坐在店里的木椅上，看来往的人群，熙熙攘攘。

 

快要离开时，又看到了那本熟悉的《情书》。仍记起几年前，我在一个夏日的午后看见它时的情景。阳光在流淌，我坐在客厅的地板上，看着别人的爱情故事。我想，他们的爱情，一定是让人难以忘怀的情怀。

 

 

二零一一年二月十三日 [冬日地下铁]

 

气温骤降，天空灰霾，放肆地下着大雪。

没有开车，选择乘地铁。我沿着扶梯往下走，轻易地躲开了冰雪的困扰。心，就这样慢慢地沉淀下来。车厢里出奇的安静，使我不由得努力地把持住自己的呼吸。到了东单站，车门打开，一两声兴奋的笑语传来，才使得这干净、透明的隔膜瞬间融化。

 

 

二零一一年二月十四日 [和寂寞说分手]

 

今天是情人节，沸沸扬扬的，着实让人有些受不了。前些天，孟哲问我这一天有什么安排，并笃定地说，这一天我不会寂寞。而我只是给他一个无所谓的表情，回答说，如果我寂寞，不是有个人陪就不寂寞；如果我不寂寞，是否有人陪我照样不寂寞。不是谁，都能住到我的心里。

若干年前，那个韩国男子每次在通话结束时，都会用好听的韩语对我讲“我爱你”。因此，我记住了唯一的一句韩语。他高大英俊，有着干净修长的手指，会讲漂亮的美式英语。在一个酒会上我们相识了，据说他对我是一见钟情的。他大我5岁，但在我面前又完全像一个手足无措的孩子。每次见面，不是碰倒了咖啡，便是撞到了桌子。他对我讲那句话的时候，眼睛中充满着疼惜。而今天我终于知道了它的真实含义：“我是真的真的很爱你。”

那些曾经的日子，它们鲜活地存在过。不知道若干年后，我是否还能记得彼时的心情。那么，为了再也回不去的日子，也为了即将到来的日子，亲爱的，干杯吧。

  

二零一一年二月十五日 [无可替代的绝望]

 

最近又在翻张悦然的《葵花走失在1890》，应该是还在上学的时候买的吧。看了好几天，终是放了下来。也许是读了太多遍的缘故，故事情结既不能令我愉悦，更没有让我感到一丝疼痛。

细想这几年的时光，仿佛都是在经历一些变革，抑或是历练。近段时间，作息时间发生了变化。很多事情等待着我去处理，于是，又开始了在深夜写字的习惯。可是，我却再也回不到那种令人心生疼惜的悲伤。要知道，只有心真的痛了，才可能写出流淌着鲜血般的文字。于是，我发现，我是明媚的，那些过往的细节，我一眨眼就忘记了。
      

二零一一年二月十六日 [在灯火阑珊处流浪]

 

这个冬天不太冷。走上街道，店铺里散落微弱的灯光，像极了慵懒女子的眼神，暧昧着，迷离着。没有目的，没有方向，于是和彦泽约在酒吧见面。我看到歌手在浅浅地唱着，红男绿女陆续进入状态，有女子坐在角落里点着了一支烟，脸上有泪水残留的痕迹，还有的人们高举着酒杯，纵声欢唱。这时候，彦泽推开酒吧的大门，带来了一股空旷而清寂的气流。

我说，我要一杯百利，加冰。你呢。

还是蔓越莓伏特加，他说。

 

 

二零一一年二月十七日 [眉眼里悬挂着思念]

 

深夜，一个朋友忽然打电话过来，反反复复地让我猜他是谁。于是，我听到玻璃杯掉落地面的声音，音响里隐隐约约歌唱的声音，以及许多个分不清究竟是什么声音的声音。

我也终于没有能记起他的名字来，忽然觉得某些过去都不是真实的。这时，对方那断续的信号断了，屋子里的空气重回到之前的平静。

嗯，这个遥远的电话多像教堂冗长的钟声，寂寞地回响。我重新盖好被子，把空虚和无力丢进绵长的梦里。

 

 

二零一一年二月十八日 [无奈着快乐]

 

我每天都吃苹果和橙子，我要自己如此清新。我的文字里，总用第一人称。我知道，我最疼的，终究还是自己。

朋友说，我有一种无法言及的情绪。是的，我无从表述，如同你们永远都不会懂一样。有时候，我想离开，过一种居无定所的漂游生活。我不介意丢掉现在所拥有的一切，更不介意拥抱那些所谓的苍白。很多时候，我不得不遗忘我的单车，丢弃我的跑鞋，收藏起我心爱的白棉布裙。很多时候，我欲言又止，我经历一次次堵车的无可奈何，我微笑着踩上高跟鞋穿梭在觥筹交错之间，抑或是穿着精致合体的小礼服，看见谁点了一支不想抽的香烟。

 

 

二零一一年二月十九日 [城市情结]

 

很多时候，我呆在北京，这个拥挤不堪的地方。很多人从家乡来到这里，而后在此停留、扎根，日复一日，忙忙碌碌。虽然这里不抵家乡青岛那般干净、闲适，但我仍旧义无反顾地爱上了她。以至于每次飞机起飞的那一瞬间，我的心中都会被惆怅和眷恋所充斥。

于是，很多年过去了。在这里，我认识了一些人，经历了一些事。当然，还有那件叫做爱情的小事。时光荏苒，我不再忧伤，不再颓废，我开始珍爱自己。亲爱的，你看，我依然美丽：长发，白衣，长裙，带着些许的孩子气的天真。我就这样安静地穿梭在静好的时光之中，成为一个温柔、沉静，并尝试着对生活心满意足的女子。

回家真好。

更新缓慢。谢谢你，来看我。